Godmorgon alla fina läsare är kanske inte helt rätt att skriva när klockan har hunnit bli snart 11. Men för mig är det godmorgon då jag nyss har gått upp! Jag har inte sovit nåt i natt nästan pga oro, värk och tankar som farit runt i huvudet med en hastighet värre en snurrarna i en tvättmaskin! Men som vanligt så är jag tacksam till min fina man att han låtit mig sova nu på morgonen. Det gör mig annars ingenting att vakna stup i kvarten om nätterna som jag alltid gör, det är när det inte blir någon sömn alls som det blir jobbigt! Men nu har jag iallafall vaknat och stigit upp! Lilla cockerligan har fått frukost av min man för flera timmar sen så dom är nöjda! Det är konstigt vad dom vet hundarna egentligen, dom har förstått att "mamma" behövde sova för det har varit knäpptyst ute i köket! Ja dom och min man är min ficklampa i mörkret som jag just nu behöver vandra i! Jag har dock lite mindre feber idag och det är jag otroligt tacksam över för då får jag iallafall vara i mitt älskade hem! Jag har som rubrik idag,INGEN VANLIG ONSDAG och då kanske ni undar va jag menar med att just denna onsdag är så speciell! Jo det ska jag tala om! Den här onsdagen är värd att ta vara på, att njuta av , att göra det bästa av för den kommer ALDRIG mer tillbaka! Jag äger den här onsdagen och har möjligheten i min hand just nu! Det är så häftaigt för att JAG kan välja precis hur den ska bli! Ta vara på dagen kommer jag utsökt att tänka på återigen! Vi har alla ett VAL i ALLA situationer i ALLA dagar , vi har också ett ANSVAR att faktiskt göra varje dag så bra som den kan trots omständigheter runt omkring! Jag tycker dessutom att jag är skyldig mig själv och dom jag älskar att ta vara på varje dag och göra den så ljus jag bara nånsin kan! Son nationalteatern och Ulf Dageby sjunger LIVET ÄR EN FEST! Visst är det så om jag väljer att vara lycklig! Att ta vara på allt det fina som jag har. Hur kan du tycka så , du som har cancer, du som måste kämpa varje dag för tillfället kanske ni undrar! Ja det kanske just är därför som jag kan tänka så! För mig gäller det att ge mig själv och min älskade man Lasse möjligheten att ta vara på VARJE dag som om den vore den sista! Nu hoppas jag och ber att det ska bli många, många dagar till som jag får vara här på jorden! Men jag hoppas också att jag ska kunna bibehålla denna filosofi att ta vara på varje dag, varje ögonblick och njuta av stunden! Att jag ska komma ihåg att igår kan jag inget göra nåt åt, imorgon vet jag inget om MEN DAGEN IDAG ÄGER JAG OCH KAN BESTÄMMA HUR DEN SKA VARA FÖR JUST MIG! Så min dag idag har jagvalt att den ska gå i kärlekens tecken så därför är det INGEN VANLIG ONSDAG och med dom raderna säger jag puss och kram och ta vara på dagen idag för den ÄGER ni!

Klockan är snart mitt i natten.   Lasse o cockerligan sover här bredvid.  Men jag har svårt att komma till ro. Tankarna snurrar, jag grubblar hur allt kommer att bli.  Har svårt att acceptera att det är så här. Vill ju så mycket, men orkar knappt nåt för tillfället.  Värken gör sig påmind,  mår illa som en hel indianstam. Springer upp o ner. Känner en viss dödsångest.  Blir arg att jag nu fick en infektion så att jag måste vänta med behandlingen tills infektionen lagt sig.  Det är ju inte bara detta med cancern, utan det blir så mycket runt omkring.  Njurar som inte fungerar som dom ska, jag kissar blod.  Läskigt tycker jag. Ska snart göra en bronkoskopi, det innebär att dom går ner med en slang med kamera på genom näsan via luftrören o tittar på hur slemhinnor ser ut. Inte nog med att undersökningen är obehaglig, jag är livrädd att stämbanden ska bli skadade så jag inte kan sjunga.  Men det är bara att bita ihop o göra den. Jaja nog om det. Nu ska jag gå upp o sätta mig ett tag o sortera tankarna.  Önskar er en godnatt♡

Behandlingen jag skulle börja med imorgon blir uppskjuten.  Jag har dragit på mig nån infektion därav min feber nu. Pratade med läkaren nyss, är det så tempen håller i sig blir jag inlagd.  Det är ju inte som att få en infektion när man för övrigt är frisk, utan ett ganska allvarligt tillstånd i min situation.  Så vi får se hur det går.  Fick förmaningar om att jag innan träffar folk ska förhöra mig om deras hälsotillstånd så dom inte är tex förkylda.  Tyckte jag mådde ganska bra idag, men kände mig mer frusen.  Jag är en mästare på att ignorera hur jag egentligen känner mig ibland.  Ja fy attan,  inte bra det här!  Hoppas nu inte febern stiger, så jag åtminstone slipper bli inlagd.  Vissa får tjata sig blå att dom vill bli inlagda medans jag drar i handbromsen o vill absolut inte ligga inne.  Har jag aldrig känt mig sjuk innan så gör jag det definitivt när jag ligger inne.  Ja då skulle humöret vara tvunget att bli nedraget för både Lasse o mig när vi annars haft en underbar dag. Jag tar tacksamt emot böne hjälp nu. Inte alls bra med infektion när jag inte har knappt nå immunförsvar. Ytterligare en prövning, som om det inte räckte innan. 

Godmorgon alla fina läsare! Nu tror jag bestämt att våren är på väg att göra entré! Fåglarna kvittrar, det känns skönt i luften när jag luftar men lekamen på altan! Jag kan knappt vänta med att göra iordning på altan! Längtar så! Jag har haft efter mina mått sett haft en god nattsömn! Har legat på min mans arm! det ger mig trygghet! Jag ska snart hoppa i duschen för att göra mig iordning och fara till doktorn! Få se va jag ska ha för outfit idag! Jag har idag som rubrik styrka,mod och vägledning! Jag ber om det nu, jag ber dig GUD om styrka,mod och vägledning! Visa mig vägen hur jag ska tackla det jag är i just nu! Jag vet att när jaf väljer att lyssna på min "magkänsla" och göra utefter den så blir det bra! Jag kan trots allt skit vi är i just nu, välja att se det ljusa i livet! Jag fokuserar på det ljusa, på det positiva på det friska! Om jag hoppas,tror,ber och fokuserar på det så kanske att det kommer att kunna ta överhand och vinna över det dåliga som härjar i min kropp! Jag VÄLJER att inte ge upp! det blir som DU tänker! Ja såklart att det blir! Kommer att tro och hoppas ända tills i sånt fall motsatsen bevisas! Jag besitter en styrka idag som jag inte trodde va möjlig! Krigaren i mig har vaknat till liv och jag går nu upp i kamp mot cancern! Jag kommer att få lov att ta sprutor flera gånger i veckan hemma, men kan också där välja att se det positiva! Jag får ju ändå vara hemma i mitt hem som jag älskar! Allt har en mening, det är jag av den bestämdaste åsikten att det är så! Jag bryr mig inte längre om va folk tycker och tänker,lägger inte ner energi på energi tjyvar, släpper taget om bagateller! Lever verkligen livet på livets villkor! Jag kan ju om jag vill välja att sätta mig ner i soffan och låta livet rinna ifrån mig i form av negativa tankar, kan GE UPP! Men det skulle inte vara jag! Jag är en fighter och har alltid varit! Är det även nu! Det kommer till mig känslor som jag inte ens trodde att jag innehöll, det kommer till mig min passion om att gör det enkelt, det viktigaste först! En sak i taget! Ja det är ju egentligen så vi borde leva även när vi är friska och livet leker! Skulle vi våga kasta oss ut i livet och se möjligheterna istället för svårigheterna så skulle vi alla få ett mycket rikare liv på alla sätt och vis! Jag ber om styrka, mod och vägledning att jag idag ska göra det bästa av varje minut i mitt liv! Se det jag har, sprida kärlek!   Önskar er alla en underbar Tisdag! Ni kan också välja att se det finfina i livet som ALLA har!

Idag efter läkarsamtalet så rämnade min tillvaro ett tag, kände en total maktlöshet,förtvivlan,rädsla och en massa känslor som blev en hel kompott! Lasse och jag lät tårarna rinna och vi grät ut våran förtvivlan nära varandra! Min värk håller på att ta "kål" på mig! Bakom molnen lyser alltid solen, ja även om den bara glimtar till ibland så finns den! Så även idag! Jag känner att jag harmat en del på en del som inte vill ta vara på livet, som bara gnäller för ingenting, ser inte det dom har! Jag lever ju inte bara med min cancer utan även beroendesjukdomen! Den kan jag dock välja i om jag vill tillfriskna eller dö i! Jag är av den åsikten att det vi alkoholister kallar sug, det är obearbetade känslor, det vi kallar ångest är förbjudna känslor! Vi säger ibland att vi "får" återfall, jag är av den åsikten att vi "tar" återfall! Det är ingen som står med en pistol i nacken och bänder upp våra käftar för att hälla i alkohol, nej det gör vi så bra själva! Att självömka är våran absolut största fiende! Idag så kom jag i kontakt med en man som var nära att "ta" ett återfall! Hans fru ligger på sjukhuset för tillfället, men kommer inom kort att vara frisk, dom har fina barn, ett boende och i mina ögon sett ganska mycket att vara glada och tacksamma! Jag blev heligt arg, kan man u lugn säga när jag hör han sitter och gnäller mitt framför mina ögon, när han vet min och lasses situation, så jag vräker ur mig såsom bara jag kan ungefär så här, sitt för fan inte och tyck så synd om dig själv, ta ansvar för dig själv och dina barn! Sen kom det ett par haranger till som ej bör skrivas i skrift för att skona känsliga läsare! För att göra historian kort så slutade det hela med att jag kramade om den mannen och sa att behöver du nån att prata med så här har du mitt nummer! Han fick sig även en tankeställare som han sa, och därefter tog ett mycket bra ansvar för sig själv och sina nära och kära! Det kan ju låta tufft, men jag har själv fått tuff kärlek när jag valde att bli nykter och börja ett förändringsarbete med mig själv! En av dom som ibland kunde predika, vara arg, tycka att jag var den mest envisa som gått i ett par 35-or, han slet sitt hår, han skällde och sa precis va han tyckte och tänkte, ibland helt för döva öron! Han gav inte upp trots att han ibland kämpade med mig så han blev blåare än smurfen, han är idag en av mina bästa vänner och han heter Kalle johansson! Jag förstår idag varför, och har för länge sen bestämt mig för att ta rygg på vinnarna och göra som dom! Därför gjorde jag som jag gjorde idag, ett sätt att föra budskapet vidare! Ja det är en passion som jag har idag, att föra budskapet om ett nyktert,tillfrisknande liv vidare! Vill även att min eländiga cancer ska ha nån mening och den enda meningen jag för tillfället kan se me den är att jag i och med den har fått en passion om att jag även vill föra budskapet vidare att öppna ögonen, se va du har, lev livet på livets villkor, trots att det är total mörker så finns det en liten strimma ljus ALLTID! Jag försöker att fokusera på det friska i mig, det innebär, att jag har som mål att orka duscha varje dag, göra mig iordning så långt jag förmår, sjunga lite då och då och inte bara fokusera på min cancer! Klart att den ständigt finns i mina tankar, oron som kör som en formulett bil i rasande fart i min kropp och huvud! Jag tillåter mig att vara rädd. lessen förtvivlad, men Är också otroligt tacksam att jag ALDRIG har långt till ett skratt! Jag skrattar så mycket jag kan mellan tårarna som rinner! Jag tar vara på varje sekund i mitt liv nu! Tack älskade jenni och urban och era fantastiska barn för en underbar kväll med god mat, trevligt umgänge med många goa skratt! Tack för att ni tankar mig! Är så tacksam! Är också tacksam att jag idag fick på mitt sätt föra budskapet vidare! 12 steget! Ber nu en stilla bön om att GUD i himelen ska hjälpa till så att cytostatikan som jag börjar med på onsdag ska göra verkan!   Ber en bön som hjälpt mig många gånger, den heter sinnesro bönen och går så här!

GUD GE MIG SINNESRO, ATT ACCEPTERA, DET JAG INTE KAN FÖRÄNDRA, MOD ATT FÖRÄNDRA DET JAG KAN OCH FÖRSTÅND ATT INSE SKILLNADEN!

Med den bönen önskar jag er en godnatt! Själv ska jag ta min älskade fina man Lasse i handen och krypa ner under min värmefilt och njuta av att cockerligan intar sin plats runt oss i sängen!

Nu har jag haft läkarsamtal och det är ju i sig skönt att ha pratat med honom! Världens bästa onkolog har jag iallafall! Han försöker trösta mig så gott det nu går i denna jävliga situation! Dom har bestämt sig att dom ska sätta in en cytostatika behandling nu på onsdag! Dom greppar efter ett halmstrå, en nål i en höstack för dom har inte så mycket information att ge mig mer än att dom ska pröva den här slags medecinen! Jag är ju så dålig i mina njurar så det går inte att sätta in den cytostatika som är det tunga artelleriet tyvärr, för då kommer inte njurarna att fixa det! Så dom sätter in en medecin som "kanske" kan hejda förloppet! Förbannat säger jag bara! Men NATURLIGTVIS så hoppas jag att den kommer att hejda förloppet! För tillfället mår jag inte bra alls, jag kissar blod, mår konstant illa och har ont i njurarna så jag snart går upp i atomer! Jag får åka in till avdelningen och få morfinsprutor, men jag vill inte ännu! Jag tar värkmedecin, men mycket svagare! Jag mår så himla illa av morfin! Men går det inte så går det inte! Så nu ska jag rena njurarna varje dag i form av ett dropp som ska göra att dom renas, o förhoppningsvis så kommet då värken att försvinna, om inte helt så iallafall så det blir hanterbart! Ja det är många tårar som faller härhemma på både Lasse och mig nu och båda är vi livrädda att jag faktiskt ska dö, men vi fortsätter att hoppas, be och tro! Sen kommer det ju in andra tankar direkt när jag fick veta ang behandlingen! Kommer jag att tappa håret igen??? Hur illa kommer jag att må???? Hur mycket kommer jag att orka???? Klart jag blir lessen om jag tappar håret, såklart vem skulle inte bli det, speciellt om man är så fåfäng som jag är!!!! Men jag tappar gärna det om jag får klara det här, jag kan gå flintskallig i hela mitt liv om det är det som krävs för att jag ska få fortsätta leva med min stora kärlek Lasse och mina älskade hundar! Det är ibland som att välja mellan pest eller kolera!   Jaja så är det för tillfället!   Ha en fin eftermiddag ni goa läsare! Det ska jag och min man ha trots allt elände! Vi har blivit bjudna till våra älskade vänner Jenni och Urban som ska bjuda oss på mat idag! Tack fina vänner för att ni finns! Älskar er så!

Godmorgon alla fina lösare! Hoppas ni sovit gott! Jag har sovit ganska gott inatt, men haft en hel del värk som gjort att jag vaknat stup i kvarten! Nu sitter jag åter med mitt kaffe och filosoferar, är glad och tacksam över gårdagen! Känner mig rent av euforisk! Jag behöver tanka på med jämna mellanrum med positivitet! Jag blev tankad med massor av energi, fast jag var jätte trött så överspeglades tröttheten med annan härlig energi! Så den vågen tänker jag rida på även idag! Får låtsas att det är en karamell som räcker länge! Väntar på samtal från vården så jag ska få veta när jag ska in idag! På eftermiddagen kommer läkaren att ringa och då får vi se om det är något nytt dom har att förtälja! Min älskade man finns hemma hos mig och det är jag oerhört tacksam och glad för! Känns lättare att inte behöva vara ensam! Det som kan vara lite drygt är att en del människor runt omkring oss pratar bara om ekonomin , att den blir sämre när han är sjukskriven och hemma med mig, att jag kanske skulle försöka ta emot klipphundar för att få in någon extra krona! Nu är det ju så här , att jag orkar ju inte ens ta hand om mina egna hundar såsom jag brukar, utan Lasse måste hjälpa mig även med det, så hur i hela friden ska jag orka att ta emot klipphundar?? För tilfället NOT! Sen kanske Lasse måste vara hemma längre för att jag blir så infektionskänslig när jag inleder en behandling! Det är ju så att denna behandling som ev ska kunna hjäkpa mig att överleva tar ju inte bara DÖD på dom sjuka cellerna, utan även den friska får sig en känga! Det i sin tur gör att jag lättare drar på mig förkylningar osv som i sin tur kan leda raka vägen till PÄRLEPORTEN för att immunförsvaret är utslaget! Vet att en del människor pratar om det här på grund av välvilja och att dom bryr sig, men det blir jobbigt iallafall! Jag lägger på mig skuld,känner mig otillräcklig får dåligt samvete! Skulle Lasse gå ut o jobba nu o dra hem en infektion,förkylning,magsjuka och jag blir sjuk i det och inte klarar av det med kroppen som det ser ut idag så spelar det ju ingen roll att han får ut mer pengar i slutet av månaden! Jag ska inte behöva försvara,förklara VARFÖR hela tiden, det tar onödig energi som jag behöver lägga på viktigare saker! Hitills så har vi ALDRIG behövt att lägga oss hungriga utan har mat på bordet, tak över huvudet och en varm säng att sova i har vi också, cockerligan har sin mat och allt va dom behöver! Själv kommer jag att utesluta såna människor i mitt liv som "suger" energi, jag har inte råd med dom!  För nu gäller det för mig att spotta i nävarna och gå in i min kanske tuffaste match i livet, då MÅSTE jag var egoistisk! Vem tackar mig för att jag tar slut pga människor och deras sk "VÄLVILJA" , det spelar ingen roll i vilket syfte det sägs om jag lägger på mig skuld, känner dåligt samvete eller att jag är otillräcklig, då är det mitt ansvar att eliminera att jag känner så, då måste jag vara en handlingens kvinna som sätter gränser, tar ansvar för mitt mående osv! Det tänker jag göra! För jag vill LEVA och ge mig själv en chans till att behålla LIVET! Tag ansvar för ditt mående, gör va som krävs för att du ska skapa den orken som behövs för att göra ditt liv så positivt och ljust du bara kan! Jajamensan, det ska jag göra också och det hoppas jag att ni också gör!

Jag och min man har tillbringat eftermiddagen hos min nygamla vän Malin och hennes fina familj! Jag valde att åka trots att jag har en hel del värk och inte mår så jättebra! Det var ett mycket bra beslut som jag tog! Eftermiddagen har varit helt underbar, med massor av skratt, trevliga samtal, gofika, kärlek i luften och en total förståelse utan att ord behöver sägas! När jag fyllde år så fick jag en sånglektion av min underbara vän Malin som jobbar som sånglärare o den passade jag på att få idag ! Det var såååå kul och det gav mersmak kan jag säga! Jag spelade öäven lite piano och Malin tyckte då att jag minsann kunde kompa mig själv när jag är ute och sjunger! Hihi hon är för go! Är nu hemma med min man och lilla cockerligan och njuter av dagen som varit och tänker suga LÄÄÄNGE på den karamellen! Det är precis sånt här som jag just nu behöver så mycket av, tanka på med positivitet så jag orkar fighten som jag är i! Ville bara tala om detta för er, eftersom jag gnällt ganska mycket senaste tiden om än det ena än det andra! Så som vanligt är det ju att inget ont utan nå gott, det finns alltid ljus trots att det ibland kan vara becksvart! Tack älskade vännen Malin och din underbara familj inklusive Eskil som jag föll pladask för! tack också min underbara man! Till er läsare önskar jag att ni får en trevlig fortsatt söndags kväll och en godnatt!