Jag måste bara skriva av mig lite irritation och frustration! Jag har nyss blivit trakasserad av min syster för att jag bloggar, hon tycker det är fruktansvärt att jag väljer att skriva om mitt liv! I samma andetag så tycker hon att det är för jävligt att Lasse kan och får vara sjukskriven med mig här hemma! Häromdagen ville Lasse att vi skulle åka hem till min mor med ett inramat bröllopskort, men vi fick då till svar att vi kunde komma en annan dag för hon ville vara själv hemma med min syster! Jag vet ju att min kusin Rosita läser min blogg och har därför hittills valt att inte skriva om något sånt här för respekt emot min sk familj! Men väljer nu att skriva av mig en del! Jag har inte mycket stöttning av min sk familj! Det finns ju också en anledning att jag levt det liv jag levt innan jag valde att ta ansvar och göra något åt det! Kanske fler i min omgivning skulle fundera på att göra! Jag ber högaktningsfullt att dom människor som inte väljer att stötta mig och Lasse i den här situationen som vi befinner oss att fara till nåt varmare ställe och då menar jag inte Gran Canaria! Dom som tycker att det är för jävligt att Lasse är och får vara sjukskriven och vara hemma med mig , hör gärna av er så kanske vi kan byrta liv en dag! Lasse är den som följer mig till läkaren, som finns brevid mig när jag som igår mår illa som bara den, när jag är helt jävla golvad! Så den som vill kan här på min blogg lägga in en ansökan om en praktikplats ang praktik att få leva mitt liv för en dag! Ja en dag räcker för det är inte säker att den klarar en dag! Helt otroligt att vi ska behöva kämpa med att förklara för dom som BORDE stå oss närmast och BORDE förstå och BORDE stötta!!!!!! Men känner tack vare den så kallde släkten en stor tacksamhet till MINA/VÅRA underbara vänner som finns för oss dygnet runt och stöttar! Jag älskar er, ni är GULD värda! Det är ju så här!!! SINA VÄNNER VÄLJER MAN, släkten får man på köpet! Den här resan kommer att lära mig mycket känner jag redan nu! Jag kommer att behöva att välja vad som FAKTISKT är viktigast i mitt liv, FOKUSERA på det och VÄLJA bort sånt som inte är viktigt! Det som är det viktigaste i mitt liv är min älskade man,. min lilla cockerliga och er FINA vänner!

Godmorgon alla fina läasre! Jag har nyligen gått upp efter en natt som jag knappt kommer ihåg! Fick min första cellgiftsbehandling igår och blev minst sagt helt golvad av den! Ett slag under bältet hade varit lindrgigt i jämförelse med va det här är kan jag med säkerhet lova! Det slog till bara nån timme efter bahandlingen, med ett illamående som inte är av denna värld! Jag försökte äta lite med det kändes som om det jag stoppade var frigolit som växte i mun ju mer jag tuggade! En ovanlig känsla för att vara mig, för jag är i vanliga fall både sjuk som frisk ett matvrak! Det slog till med värk i kroppen som jag jämför med att jag har blivit överkörd av en ångvält, speciellt i höfterna gör det riktigt ont! Sen blev jag alltså helt golvad så jag somnade och en hel elefantjord hade kunnat dundra in genom sovrummet utan att jag höjt på ögonbrynet! Jag skulle ha repat lite på låtarna igår men det var bara att glömma, det hade inte gått hur mycket jag än förmått mig! Jag vaknade spridda skurar och tittade bara upp under lugg att Lasse fortfarande låg brevid mig för att slå igen korkgluggarna blixtsnabbt igen och döna iväg till drömmarnas land! Jag ber nu om STYRKA,MOD OCH VÄGLEDNING att jag ska orka ta mig igenom denna dag! Jag ska sjunga på sinnesrogudstjänst ihop med en rapp kille ikväll och jag ber till GUD att jag för hans skull ska orka genomföra det! Orkar jag det så är jag BRA och är värd en stor ELOGE! Min trygghet nu och alltid är min Lasse! Trots att jag var i dvalornas värld större delen av kvällen så va de så skönt att titta upp och se att han låg brevid mig och känna att han höll min hand! Jag blir ju naturligtvis rädd när jag mår så dåligt för då känner jag ju själv att kroppen inte är lika stark som förut! Klarar jag det här så LOVAR jag att ALDRIG mer gnälla om skitsaker! Tacksamhet och tillit till livet är för tillfället lite svårt att känna! Ska jag känna tacksamhet att behöva må så här för att ha en chans att överleva??? ja det är minsann inte lätt! Att vara positiv är enn av dom viktigaste bitarna till att orka genomlida det här och det är minsann inte heller det enklaste! Det är väldigt lätt att vara positiv när livet flyter på som det ska, när det rullar på i ullstrumporna utan komplikationer, men när det blir nåt sånt här så sätts det verkligen på prov kan jag lova! Nu ska jag försöka medans jag fortfarande orkar stå på benen att ta en duch och tvätta det som ser ut som ett fågelbo men som ska föreställa hår innan jag blir golvad igen! Nu får jag verkligen träna på att ta dagen somd en kommer, ta den för va den är och leva för dagen och försöka fånga dagen! CARPE DIEM!

Jag sitter i sängen med droppen påkopplat och försöker att skingra tanskarna lite! Jag mår så vansinnigt illa så det känns som om jag skulle varit hela förra natten på krogen! Men som tur är så har jag ju iallafall inte varit på krogen och heller inte intagit några alkoholhaltiga drycker! Nej anledningen att jag mår så illa är att jag har fått cellgifter idag! Det var inte planerat, men läkarna vågar inte vänta längre, så med risk för att njurarna går ut helt i "strejk" så har jag fått cytostatika idag! Därav att ett illamående värre än jag vet inte vad kom som ett brev på posten! Jag har fått en ganska koncentrerad "dos" av cytostatika för att dom ska kunna gå ut i "krig" mot mina sjuka celler! Ja i vanliga fall brukar ju uttrycket vara "ska man vara fin får man lida pin" Men i mitt fall får vi säga, "ska jag ha chans till LIVET får jag lida pin" Ajaj! Ja livet är då rakt inte en dans på rosor just nu, men allt går utom "små,små barn och tenn soldater" Så även det här! Så min älskade, underbara man Lars försöker att göra det så bekvämt som möjligt för mig! Ja va skulle jag göra utan min stora kärlek och min älskade lilla cockerliga som också dom på sitt lilla vis vill muntra upp "mamma" då dom också känner att det är nåt fel på mig! Men läskigt är det att jag ska behöva få "GIFT" som slår ut immunförsvaret, och andra vitala delar och organ , för att det ska kunna ANGRIPA skiten som äter upp mig inifrån och ut! Men det är det värt, så jag lägger ALL fokus på att DETTA kommer att HJÄLPA! Jag kommer snart att få hem mitt el piano och jag är som ett barn på julafton, jag bara LÄÄÄNGTAR! Så då mina kära vänner kommer jag nog att gå in i mig själv och vara okontaktbar tills jag har "lirat" av mig den värsta "absyinensen! Ja det är så häftigt så jag tror jag hoppar upp i taket! Det blir ett fint vitt el piano med elfenbens tangenter! Jaja jag vet va ni tänker! Nu e hon minsann "mallig" o ja ni har så rätt! Hihi känner mig som en femåring som väntar på att få stoppa fingrarna i godis skålen! Min älskade Lasse vet att det hjäkper mig att flyta bort i musiken, att det ger mig energi och får igång endorfinerna! Ja välbefinnande för själen är det också! Jag har ju en keyboard jag spelar på nu, men det blir VÄLDIGT mycket annorlunda med ett el piano, det känns som att spela på ett "RIKTIGT" piano! Jag kan ta i och det både hörs och känns att jag gör det! Så det är inta bara det att det är rungande kul att spela och sjunga, jag får även ut en hel "hope" känslor, Snacka om bra terapi! Nej mina kära vänner, nu ska jag lägga huvudet på kudden och drömma mig bort från smärta,illamående och den förbannade cancern ett tag! Mitt visdomsord till er blir!!!! NJUT!

Godmorgon alla fina läsare! Jag har nyss stigit upp ur sängen utan en blunds nattsömn inatt, min man har inte han heller sovit något alls! Vi kom till att börja med i säng väldigt sent, tror klockan var närmare 12 på natten. Min läkare ringde sent igår kväll och då förstår man att det är viktigt! Han har satt in medecinering emot min infektion så den startade jag med redan i förrgår! Febern har nu gått ner iallafall, så det är ju bara hur bra som helst! Hur som, jag och Lasse la oss i sängen omringade av cockrarna! Vi började prata om ditt och datt, livet som vi hari med och motgångar, vad som är viktigt och vad som är helt oviktigt, va vi ska lägga energin på osv! Vi pratade om känslor vi känner bägge i den här situationen! Min rädsla, Lasses rädsla att förlora mig, om att han tycker att den dagen vi träffades är den viktigaste i hans liv, hans rädsla hur han kommer att klara det om det är så att jag förlorar kampen, hur mycket våran kärlek till varandra betyder och att vi bägge är så tacksamma att vi fått uppleva äkta kärlek! Det känns nästan som om vi är i symbios med varandra, vi är ett, det är han och jag mot hela världen! ÄKTA kärlek är vad det är! Ja timmarna flög fram, så när vi tittade på klockan var den redan halv fem på morgonen! Så här sitter vi nu och dricker vårat morgonkaffe i vårat ljuvliga hem! Klockan sju har jag läkarsamtal, då får vi veta vad som ska ske idag och kanske lite mer hur dom tänker! Men huvudpoängen i allt det jag skriver nu i ett lite förvirrat morgon tillstånd är det att så länge det finns tro, finns det hopp, så länge det finns hopp finns det liv! Tron kan försätta berg om så är! Så länge det finns KÄRLEK så kan den övervinna allt! Så länge vi har varandra speglas vårat liv av KÄRLEK!

Ja nu är klockan mitt i natten igen och jag sover inte! Det tog längre tid med droppet än vanligt! Funderingarna kommer såhär inpå nattkröken när allt är tyst,mörkt och lugnt! Idag har jag haft en del svackor då jag har misströstat och velat ge upp! Jag förstår inte riktigt att inget kan få gå smärtfritt, skulle ju fått börja med behandling, men fick skjuta upp det pga av en infektion! Typiskt! Jag hade ju förberett mig inför att den skulle bli av! Fy attan för illamåendet jag jhar hela tiden, känns som om spyorna sitter i halsgropen hela tiden! Så jag har inte direkt nån aptit! Sen är det att jag har så ont hela tiden, det tar så mycket ork! Lasse och jag var in till stan en snabbis idag för att köpa ramar till vårat bröllopsfoto, var bara in i en affär, men blir slut som om jag skulle åkt vasaloppet ett par varv! Jaja så kan det vara! Jag har spelat och sjungit lite idag, det är ju positivt! Jag ska få ett el piano av min man så snart blir det spela av för hela slanten här hemma! Jag skulle behöva lägga mig på soffan som en kommandora och vila lite ibland, men har SÅÅÅ svårt för det! Tänk att en del kan lägga sig i soffan och chilla både nu och då, men jag har aldrig varit sån! Jag har alltid haft många bollar i luften och kan inte riktigt acceptera att jag inte orkar att ha det nu! Vill heller inte tjata på Lasse, gör det, gör det osv! Vill inte känna mig ivägen eller att jag är besvärlig! Jag vet att inte Lasse tycker att jag är det, det är en känsla i mig bara! Ja så är det för tillfället! Tänk när jag levde som aktiv i beroendesjukdomen så det var med det ena och det andra! Snacka om att misshandla sig själv, snacka om att inte ha förståndet i gång om man som jag utsätter sig för att leva ett sånt liv jag gjorde då, snacka om att INTE TA VARA PÅ LIVET! Men sent ska syndaren vakna, och vaknade gjorde jag! Då hade jag ett val att göra, ett val som innebar att välja livet!   Nu kan jag inte välja, bara rida ut stormen och hoppas på det bästa!  Släppa taget och lämna över, säga till GUD ske din vilja inte min! Så får vi hoppas att GUD och jag är överens, för jag VILL verkligen klara detta jag går igenom nu!   Nej nu börjar det väl bli dags för mig att krypa ner under värmefilten, försöka få ett litet uns av "skönhetssömn"

Godmorgon alla fina läsare är kanske inte helt rätt att skriva när klockan har hunnit bli snart 11. Men för mig är det godmorgon då jag nyss har gått upp! Jag har inte sovit nåt i natt nästan pga oro, värk och tankar som farit runt i huvudet med en hastighet värre en snurrarna i en tvättmaskin! Men som vanligt så är jag tacksam till min fina man att han låtit mig sova nu på morgonen. Det gör mig annars ingenting att vakna stup i kvarten om nätterna som jag alltid gör, det är när det inte blir någon sömn alls som det blir jobbigt! Men nu har jag iallafall vaknat och stigit upp! Lilla cockerligan har fått frukost av min man för flera timmar sen så dom är nöjda! Det är konstigt vad dom vet hundarna egentligen, dom har förstått att "mamma" behövde sova för det har varit knäpptyst ute i köket! Ja dom och min man är min ficklampa i mörkret som jag just nu behöver vandra i! Jag har dock lite mindre feber idag och det är jag otroligt tacksam över för då får jag iallafall vara i mitt älskade hem! Jag har som rubrik idag,INGEN VANLIG ONSDAG och då kanske ni undar va jag menar med att just denna onsdag är så speciell! Jo det ska jag tala om! Den här onsdagen är värd att ta vara på, att njuta av , att göra det bästa av för den kommer ALDRIG mer tillbaka! Jag äger den här onsdagen och har möjligheten i min hand just nu! Det är så häftaigt för att JAG kan välja precis hur den ska bli! Ta vara på dagen kommer jag utsökt att tänka på återigen! Vi har alla ett VAL i ALLA situationer i ALLA dagar , vi har också ett ANSVAR att faktiskt göra varje dag så bra som den kan trots omständigheter runt omkring! Jag tycker dessutom att jag är skyldig mig själv och dom jag älskar att ta vara på varje dag och göra den så ljus jag bara nånsin kan! Son nationalteatern och Ulf Dageby sjunger LIVET ÄR EN FEST! Visst är det så om jag väljer att vara lycklig! Att ta vara på allt det fina som jag har. Hur kan du tycka så , du som har cancer, du som måste kämpa varje dag för tillfället kanske ni undrar! Ja det kanske just är därför som jag kan tänka så! För mig gäller det att ge mig själv och min älskade man Lasse möjligheten att ta vara på VARJE dag som om den vore den sista! Nu hoppas jag och ber att det ska bli många, många dagar till som jag får vara här på jorden! Men jag hoppas också att jag ska kunna bibehålla denna filosofi att ta vara på varje dag, varje ögonblick och njuta av stunden! Att jag ska komma ihåg att igår kan jag inget göra nåt åt, imorgon vet jag inget om MEN DAGEN IDAG ÄGER JAG OCH KAN BESTÄMMA HUR DEN SKA VARA FÖR JUST MIG! Så min dag idag har jagvalt att den ska gå i kärlekens tecken så därför är det INGEN VANLIG ONSDAG och med dom raderna säger jag puss och kram och ta vara på dagen idag för den ÄGER ni!

Klockan är snart mitt i natten.   Lasse o cockerligan sover här bredvid.  Men jag har svårt att komma till ro. Tankarna snurrar, jag grubblar hur allt kommer att bli.  Har svårt att acceptera att det är så här. Vill ju så mycket, men orkar knappt nåt för tillfället.  Värken gör sig påmind,  mår illa som en hel indianstam. Springer upp o ner. Känner en viss dödsångest.  Blir arg att jag nu fick en infektion så att jag måste vänta med behandlingen tills infektionen lagt sig.  Det är ju inte bara detta med cancern, utan det blir så mycket runt omkring.  Njurar som inte fungerar som dom ska, jag kissar blod.  Läskigt tycker jag. Ska snart göra en bronkoskopi, det innebär att dom går ner med en slang med kamera på genom näsan via luftrören o tittar på hur slemhinnor ser ut. Inte nog med att undersökningen är obehaglig, jag är livrädd att stämbanden ska bli skadade så jag inte kan sjunga.  Men det är bara att bita ihop o göra den. Jaja nog om det. Nu ska jag gå upp o sätta mig ett tag o sortera tankarna.  Önskar er en godnatt♡

Behandlingen jag skulle börja med imorgon blir uppskjuten.  Jag har dragit på mig nån infektion därav min feber nu. Pratade med läkaren nyss, är det så tempen håller i sig blir jag inlagd.  Det är ju inte som att få en infektion när man för övrigt är frisk, utan ett ganska allvarligt tillstånd i min situation.  Så vi får se hur det går.  Fick förmaningar om att jag innan träffar folk ska förhöra mig om deras hälsotillstånd så dom inte är tex förkylda.  Tyckte jag mådde ganska bra idag, men kände mig mer frusen.  Jag är en mästare på att ignorera hur jag egentligen känner mig ibland.  Ja fy attan,  inte bra det här!  Hoppas nu inte febern stiger, så jag åtminstone slipper bli inlagd.  Vissa får tjata sig blå att dom vill bli inlagda medans jag drar i handbromsen o vill absolut inte ligga inne.  Har jag aldrig känt mig sjuk innan så gör jag det definitivt när jag ligger inne.  Ja då skulle humöret vara tvunget att bli nedraget för både Lasse o mig när vi annars haft en underbar dag. Jag tar tacksamt emot böne hjälp nu. Inte alls bra med infektion när jag inte har knappt nå immunförsvar. Ytterligare en prövning, som om det inte räckte innan.